¿Qué pasa cuando ya ha pasado tanto tiempo que no recuerdas ni lo que eras ni lo que eres actualmente?

Atrapado en la vorágine de los acontecimientos, sólo ves pasar dás, horas, semanas.. Incluso años, sin darte cuenta realmente de todo lo que ha pasado ante tus ojos y no has tenido el tiempo de disfrutar.

Al parecer, recien he ingresado a La Máquina, aquel sistema que no te da tiempo de pensar en otra cosa mas que en producir y soñar en cifras. He visto gente a la cual la unica preocupación del día es cuando llegará el proximo cheque, las cuales se sientan en grupos para hablar de ello TODO el santo día, y de los pormenores que conlleva el ganar algo de dinero.

Y yo quedo al medio...

Se preguntaran, mis queridos lectores, ¿Que diantres hace ella allí? Como bien suponen, he quedado absolutamente aislada de toda interacción social dentro de la "compañía". Pues bien, para la "familia" no era suficiente que trabajara de freelancer (Cosa que adoro) haciendo dibujos e ilustraciones por ahí, sino que deseaban que tuviese "Trabajo estable".

Estable, si claro.. ¿Estable mi psique?(No es que alguna vez lo haya estado, claro)

Por lo menos ellos son felices.. (Bienvenido sea, ahora por lo menos cambié un problema de convivencia con otro..)

¿Y que queda por hacer?

Si alguien lo sabe, avisenme..

Adeus

Protección

Siempre va a haber alguien a quien proteger.. La mayoría de las personas viven bajo esa funcion.. pero, ¿Y que pasa cuando de quien tienes que proteger es de ti mismo?

Suena un poco "de baja autoestima" el creer que uno es destructivo.. o que pueda dañar a alguien.. ¿Pero acaso no es siempre así? las inoperancias solapadas de las personas terminan dañando a otros.. siempre.. Supongo que es una mezcla de baja autoestima mas conocimiento del ser..

Pero ya que.. es inevitable la influencia de otros ya sea para bien o para mal.. sólo me queda el dar mi mejor esfuerzo para que, esta vez todo termine como debe.. (Hmmm.. ¿Y si debia terminar mal..?)

Que sea lo que Eru quiera de mí...

No puedo..

Estoy triste.. ¿Por que se me imposibilita tanto el tener una amistad sincera con alguien..?

Estoy conciente de mis falencias.. Sé perfectamente que detrás de toda la parafernalia sólo hay una persona que desea ser querida..

Y es esto lo que me aleja de los demas..

Supongo que me cuesta demasiado el ser realmente sincera con respecto a mis sentimientos.. es algo que me niego sistematicamente, por temor a ser herida nuevamente. ¡Como me gustaría ser la persona segura de si misma que los demas creen que soy!

Los recuerdos vuelven constantemente, traicionando mis acciones.. a veces el nihilismo actua para no hacer lo que debo.. el miedo absoluto a ser abandonada nuevamente..

Y sin embargo estoy sola.

No quiero.. No quiero seguir lastimando a los que amo.. no quiero que sufran por culpa de mis debilidades..



Al final, todo es culpa mía.




Estoy condenada a ser sólo otra criatura más en la oscuridad... Será mejor que me aleje.. (Espera. eso es imposible.. siempre he estado sola..)


Simplemente no valgo la pena.

Vientos de cambio

¿Por qué las cosas que me parecían bien ahora no lo están..?

¿Por qué las personas que amaba de pronto ya no son lo que eran? Supongo que me estoy haciendo espectativas con todo, pero... ¿Quien dijo que el cambio es bueno? (al menos no en todos los casos..)

Es sabido que el cambio es algo inevitable, todo muta, todo cambia, todo esta en un interminable proceso de transmutación. Pero, ¿Por qué los sentimientos deben cambiar? ¿O es acaso que la rutina es más poderosa que el amor, el odio, u cualquier otra cosa?

Todo cambia.. Todo cambia.. Lo único que parece permanecer es el tedio, la tristeza y otros similes.. ¿Es acaso que estas cosas son más poderosas que el más puro de los sentimientos? Supongo que, incluso ahora, el cambio está obrando dentro de mí. Si no.. ¿Cómo estaría haciendome estas retóricas?

Algo cambia dentro de todos nosotros.

Solo espero que todo sea para bien .. Siempre creí que era dueña de mi suerte, pero ahora no creo que nos den la libertad de hacer algo tan importante.. Tampoco creo en el yugo del destino.. no me siento tan impotente como para no poder hacer nada al respecto!!

Y si fuese un poco de ambas...?

Supongo que solo somos un instrumento.. Cada persona es una pieza para algo mayor, cada causa tiene su efecto. Y tal vez por eso es tan importante el cambio..

Si, tal vez solo soy instrumento de obras mayores.. Es extraño, pero ahora que pienso en esto no me siento insignificante.. Mas bien me siento en comunion con todas las causas.

Tan solo quisiera que no doliese tanto...

Tiempo

¿Por qué el tiempo parece moverse tan rápido?

Bien sé que el tiempo tiene una velocidad totalmente inconstante... (o tal vez solo es una sensación que nos provoca.. quien sabe...) Los momentos pasan tan rápido.. en un momento somos niños y al otro ya somos personas crecidas tratando de incluirnos en el sistema.. de aprender aquel estado de destrucción del espíritu que los adultos llaman "madurar"(aunque no por eso sepamos donde mierda estamos parados, claro.. De hecho, no creo que ni siquiera ellos sepan...).

Bueno.. pero el tiempo en si no es malo... supongo que lo que hacemos de él hace nuestra vida como lo que es. Cada pequeña decisión que tomamos repercutirá en nuestros evntos por venir, como una gran cadena. (Si lo miramos desde ese punto de vista, es tan inevitable como no influenciar a los que te rodean)

Una de las cosas buenas que el tiempo me ha traido es la sabiduría de la experiencia, aunque a cambio de ella haya perdido mucha de la inocencia a la que aún sigo aferrada; también el poder conocer mejor a las personas que tanto amo (por donde lo mires, eso nunca va a ser malo, aunque a veces duela)o conocer a otras personas y llegar a aceptarlas y quererlas.

El tiempo me ha dado experiencia, la experiencia me ha dado paz.

¿Que les ha entregado el tiempo a ustedes?

Adeus

P.D.: Hace ya seis meses que te conozco.. gracias por todo el tiempo pasado con alguien tan complicado como yo.. Te quiero mucho mi croqueto!

Un buen tipo - Adios, Steve Irwin

Un minuto de silencio.. por Steve Irwin, uno de los conservacionistas más extraños de nuestra era.

Nadie se esperaba tan precipitado fin (Sobre todo porque la mayoria de la gente, al igual que yo, pensaba que de un momento a otro iba a ser devorado por un caiman gigante.. afrontémoslo.. al tipo le encantaba que lo mordiesen...) a manos de tan singular animal (que debió tener DOÑA puntería), una mantarraya con poca paciencia que pasaba por ahí y que tuvo la (¿mala?) suerte de encontrarse con Irwin.

Ahhhh.. si tan sólo te hubieses quedado en tierra... Hay ocasiones en que uno debe, simplemente quedarse en su elemento (por lo menos el tipo en tierra era rápido, ademas lo habian mordido tantas serpientes que estaba insensibilizado al veneno)

Bueno.. Adios al tipo más divertido (digo, por los pedazos de dedos que saltaban cada vez que agarraba una lagartija) de todo Animal Planet y en general de todo el mundo


Te vamos a echar de menos... Cazador de cocodrilos....

Réquiem

Ya van 5 meses.. y sin embargo siento que te alejas.. me siento sola mientras el tiempo pasa vorazmente, tragando todos los momentos pasados.

Por que me dejas sola en la oscuridad...?

Camino junto a ti, y sin embargo te siento otro... ya no ries, ya no miras el cielo azul..

Y yo te amo cada día más... ¿De qué tienes miedo?

Donde estás... ? donde estás...?

Camino por los angostos pasillos de tu infancia.. veo a aquél pequeño que trata de aislarse, de protegerse de lo que le rodea.. Con desesperacion trato de alcanzarle, de cobijarlo entre mis brazos..

Pero caigo..

Caigo desnuda al vacío, lejos de tus brazos... mis gritos se ahogan en la penumbra.... tu rostro, ausente, se ve cada vez mas lejano...



Donde estás...? donde estás...?


En la oscuridad invoco tu nombre, anhelo tus labios, ansío estrechar tu cuerpo y sentir ese abrazo, revividor, solo digno de tu persona...


Tus ojos estan opacos..


Tus brazos no pueden tocarme....


Tu boca ya no puede salvarme....



Y en la penumbra, lloro.... Te necesito.... Y solo atino a decir...





Donde estás...? donde estás...?